Como adestrar pessoas

Convencer alguém a fazer tudo que você quer não requer talento nem má-fé - é pura ciência. Há décadas, psicólogos e publicitários estudam o que há por trás de pessoas persuasivas, e o resultado são dicas práticas e simples, que qualquer um pode seguir. Você, que é um leitor curioso e inteligente, não vai perder a chance de conhecer as mais modernas e exclusivas técnicas para domar pessoas, vai? Não, não responda ainda. Vire a página e leia 10 dicas inéditas. O quê? Achou pouco? Então só hoje, e só para você, preparamos inacreditáveis 28 (isso mesmo, 28!) maneiras infalíveis de convencer alguém. Boa leitura!

Como fazer uma venda
Papagueie - Observe as palavras e a linguagem corporal do cliente. Imite-as. Se ele está procurando um "carro bacana", é exatamente um carro bacana que você vai oferecer - de preferência, acompanhado do mesmo gesto que ele usou. As chances de as duas partes chegarem a um acordo quando há imitação é até 5 vezes maior.

Menos é mais
5 a 10 opções - Esse é o número máximo de possibilidades que devem ser oferecidas aos clientes. Acima disso, o freguês acha a escolha frustrante.

Os outros
Ressalte como o produto é popular e quem já o comprou. Pessoas costumam seguir a maioria. A explicação é evolutiva: quem segue o grupo tem mais chances de ser socialmente aceito.

Não chore mais
33% a menos: é isso que você vai cobrar, se estiver triste. Da mesma maneira, clientes tristes pagam até 30% a mais.

Fofoque
Dê ao freguês uma informação exclusiva que indique escassez, como "esse é o último que tenho no estoque" ou: não perca amanhã o preço vai subir

Certa vez, um importador de carnes americano aumentou a procura por bife australiano em 600% apenas divulgando que o produto iria faltar - e que ninguém além dele sabia disso.



Como ser bem relacionado no trabalho

Sinceridade é (quase)tudo
Nada como admitir uma pequena falha, para então se autopromover. "Sou um pouco ansioso, mas tenho muita experiência." Frases assim passam a impressão de que você é honesto e confiável. Atenção: Isso só funciona se suas qualidades foram maiores do que seus defeitos.

Apele para a vaidade
Mesmo aquele colega insuportável costuma ter alguma qualidade. Pode ser um corte de cabelo legal ou o jeito carinhoso com que ele trata o filho. Procure algo que você genuinamente admira e diga a ele. Na próxima vez, ele será mais gentil.

Por escrito
Você depende da ajuda de um colega escorregadio para terminar o serviço? Consiga que ele se comprometa com você por escrito. Pode ser um simples e-mail. Desse jeito, a chance de ele cumprir o combinado é até 3x maior.

Seduza o inimigo
Para ser diplomático com aquele colega que não vai com a sua cara, basta pedir um favor a ele. Parece estranho, mas a tática foi comprovada cientificamente: vemos com mais simpatia aquela pessoa a quem já ajudamos.



Pequenas táticas para o dia-a-dia

Use Post-its
Peça um favor a alguém por escrito e cole um Post-it na frente, com um recado simpático. A chance de você ser atendido é até 2 vezes maior do que sem o adesivo.

Telemarketing
Agora os atendentes de telemarketing estão na sua mão. Se você precisa cancelar seu cartão de crédito e não quer esperar horas na linha, faça o seguinte: primeiro, ligue e peça uma informação simples. Quando o atendente responder, agradeça-lhe efusivamente e diga que vai elogiá-lo para o supervisor. Em seguida, diga que precisa cancelar seu cartão. Para não perder seu elogio, o atendente vai se esforçar em dobro.

Viva o Xará
Você se chama Roberto Oliveira? Então tente convencer um Roberto Pereira. "Nos sentimos especialmente atraídos a pequenas coisas que associamos conosco, como nosso nome", diz Robert Cialdini, professor da Universidade do Arizona. Essa atração até já foi calculada: pessoas com nomes parecidos com o seu têm 2 vezes mais chance de convencer você.



Como seduzir qualquer pessoa

Para os homens*

Pavão
Vista uma roupa chamativa. Se você for baixinho, use um chapéu ou sapatos de sola grossa. Mulheres preferem os altos.

Papinho
Escolha uma mulher numa roda. Puxe papo com frases curiosas: "Vocês viram a briga lá fora?" ou "Tenho um amigo que foi traído. Ele deve perdoá-la?"

Dê um gelo
Psicólogos provaram que pessoas odeiam sentir que estão sendo persuadidas. Por isso, não demonstre interesse no seu alvo. Faça elogios esquisitos: "Suas mãos são lindas, mas um pouco masculinas" ou "Que saia bonita. Acabei de ver uma mulher com uma igual". Ela não vai entender nada. "Pessoas inacessíveis são diabolicamente sedutoras; queremos ser aquele que vai derrubá-las", escreve o autor americano Robert Greene no livro A Arte da Sedução.

Vá Passear
Por último, o bote. Quando ela menos esperar, chame-a de lado para conversar. Feliz com a atenção, ela não vai recusar.

Para as mulheres*

Olhar 43
"Quando uma mulher está interessada, bastam 2 olhadas para o mesmo rapaz para ele saber que tem chance", diz Kevin Hogan, escritor americano, especialista em persuasão. O melhor é frequentar lugares escuros: cientistas provaram que homens se sentem atraídos por pupilas bem grandes.

Chame na chincha
Se a vítima não puxar assunto, faça você o primeiro contato. Use a mesma tática dos homens.

Surpreenda o alvo
Deixe o seu alvo intrigado com sua conversa misteriosa. Se você faz o tipo intelectual, conte uma piada suja. Se fizer o tipo bonequinha, mostre que há um lado cruel em você. Ele não vai resistir.



Como pedir um favor

Bondade interesseira
Alguns dias antes de pedir o favor, faça um agrado para a pessoa que vai ajudá-lo. Pague o almoço ou dê uma carona, por exemplo.

Ele é superior
Na hora de fazer o pedido, posicione-se um pouco abaixo do seu amigo, de maneira que ele o olhe por cima.

Não respire
"Peça o favor sem parar de falar e sem dar oportunidade para a pessoa responder até você completar o pedido", diz o especialista Kevin Hogan. Algo assim: Vocêpoderiaficarcomomeucachorro enquantoeuestiverviajando,porfavor?

Me dê motivo
Tim Maia tinha razão. Se você emendar um motivo ao seu pedido e explicar por que você precisa daquele favor, as chances de ele ser atendido podem ser 2 ou 3 vezes maior.

Comece pequeno
Se você precisa de um grande favor, peça primeiro algo banal. Aí aumente aos poucos. Por exemplo, primeiro peça uma carona para uma festa. No carro, pergunte se seu amigo também não pode levá-lo embora. E no fim da noite mencione sua namorada - que vai junto. Seu amigo não vai recusar porque tinha se comprometido com você. Atenção: a tática irrita as pessoas.

Como adestrar sua cara-metade
De acordo com a escritora americana Amy Sutherland, namorados(as) podem ser adestrados(as) como animais. A regra é clara: recompense tudo que seu parceiro fez de legal e ignore as partes irritantes. Seu marido costura os outros carros no trânsito e ainda xinga os motoristas? Ignore-o. Não brigue, não fique magoada, não faça joguinhos. De preferência, não mexa um só músculo. Sua namorada aprendeu que não vale a pena começar uma discussão tarde da noite? Então a recompense, diga "muito obrigado" e sorria de leve. Essa tática serve para ensinar um babuíno a andar de skate - e ensinou o marido de Amy a não deixar roupa suada em cima do tapete.



Dicas

- A recompensa tem de ser proporcional à ação. Não se derrame em beijos e elogios se ele só levou o lixo pra fora.

- A recompensa tem de ser imediata. Se chegar atrasada, seu parceiro não vai entender o elogio.

- Se a intenção foi boa, mas o resultado não, ignore a tentativa. Sua namorada diz que vai parar de fumar? Então ela só merece elogios quando nunca mais fumar.

Fonte: O Jogo, Neil Strauss



Para saber mais

Yes! - 50 Scientifically Proven Ways to Be Persuasive
Robert B. Cialdini, Free Press, 2008.

O segredo da “melhor” idade

O segredo da “melhor” idade Quando queremos dar o bote, a criatura não quer experiência. Quer barriguinha de tanque WALCYR CARRASCO Estou farto de ouvir que não importa a idade, e sim o espírito. Há uma grande vantagem após os 60: entrar nas filas preferenciais de aeroportos, bancos etc. Aliás, nem sempre. Muitas dessas filas demoram mais que as comuns, justamente porque os aquinhoados pela tal melhor idade, como eu, às vezes se tornam lentos e confusos, como também já devo estar me tornando. Uma vantagem extra é pegar ônibus gratuitamente, embora muitos motoristas acelerem e passem do ponto, quando contemplam alguém remotamente idoso. Certamente, o espírito conta. Eu mesmo já escrevi que a gente chega aos 60 com o coração de 18. Mas exagerei um pouco. Numa rave, dá para encontrar um bando de sessentões, ou mais velhos? Existe propaganda de xampu com senhoras além dos 60 – a não ser que seja do tipo que dá brilho a cabelos tingidos? Claro, a idade tem vantagens. A maior delas é a experiência. Que se torna quase inútil quando a gente quer dar o bote em alguém mais jovem. A criatura em questão não procura experiência, mas barriguinha de tanque. O maior orgulho de quem envelhece é ser confundido com alguém de menor idade. Meu sonho é ser barrado na fila preferencial do aeroporto e ter de mostrar a identidade. Algumas pessoas gentis dizem que não aparento meus 62. Esperançosamente, pergunto: – Quanto pareço? – Ah, uns 59. Nada contra envelhecer. Gostei de chegar à idade que tenho, de viver as experiências que vivi e de ainda ter fôlego para algumas inéditas. Irrita o esforço da sociedade para exaltar a juventude e, em consequência, tentar me convencer de que velhice não existe, que é... como é mesmo? Ah, sim, uma questão de espírito! Amigos que jogavam futebol botam próteses nos joelhos. Um deles teve de trocar até o quadril. Foi passar o Ano-Novo na minha casa da praia. Quis pular as sete ondinhas. Ele foi também. Ainda aconselhei: – Cuidado, você acaba de operar a perna. – Tá tudo bem – respondeu, corajosamente. Pulou as ondinhas, e a outra perna estropiou-se. Agora precisa operar também. Se tivesse 20 anos, isso teria acontecido? No passado, era mais fácil envelhecer, porque os casamentos duravam, e ex-apaixonados se tornavam companheiros de vida, cuidavam de filhos, netos, sobrinhos. Hoje, um dos dois se cansa dos resmungos conjugais, do mau humor inerente a todo casamento bem-sucedido. Separam-se e voltam ao mercado. Se isso aconteceu com você ou alguém próximo, é preciso ter em mente que só terá sucesso como fetiche. Não é qualquer um que se interessará por sua figura fora de forma. Só alguém com fetiche em quem tem mais idade. Para sorte do povo geriátrico, há garotões loucos por mulheres mais velhas, beldades de 20 anos apaixonadas por sessentões – ou pelo barco deles, mas, a certa altura da vida, é melhor fechar os olhos e ser um pouco cínico. A velhice não é a melhor idade. A mais divertida sem dúvida é a juventude, anterior aos compromissos da vida. Mas pode ser boa. Principalmente para quem não se engana. Eis a opção: ou se escolhe ficar com o rosto igual a uma uva-passa, ou se faz plástica, se põe Botox, preenchimento. Aconselho a usar o que a medicina oferece. Plástica não rejuvenesce de verdade. Você apenas fica com a cara de uma sessentona plastificada. Repuxada. Desde que ainda possa fechar os olhos, é melhor do que deixar as rugas chegar, pois elas não funcionam nem como fetiche. Preenchimento nos lábios pode deixá-la igual a um peixe-boi. E Botox em todos os lugares realmente necessários manterá seus olhos arregalados e impedirá qualquer expressão de alegria e tristeza. Mesmo que você ganhe na Mega Sena, conseguirá no máximo arquear levemente a sobrancelha para demonstrar sua felicidade. Sei que parte da categoria médica se rebelará contra essas frases. Mas toda festa do Oscar me prova que não há solução. Antigos ídolos de Hollywood que dispõem de milhões de dólares para se retocar – e ganhariam mais ainda se conseguissem –, quando são homenageados, parecem saídos de um filme de terror, com a cara esticada a ponto de perder a voz. Se nem eles conseguem, por que eu conseguiria? Prefiro não fingir. Estou envelhecendo. Genética, por melhor que seja, não faz milagre. A vida ainda pode ser boa assim. Pelo menos, a experiência e a sabedoria tão faladas ajudam a adquirir certa paz. Não mentir para si mesmo, esse é o segredo da melhor idade.